泣，而是可以坦然地穿好衣f来找我说话。
我不知道她的内心里是否有着不为我知道的苦楚，但我有点不甘心，应该说很不甘心。如果我是好人，老爹是坏人，那为什么好人只能试着去治愈坏人逞凶后留下的伤口，却没有半点反抗之力呢？
这个问题我同样没有答案，就如同以往千千万万个问题，为什么我生来就是个瘸子？为什么我的父母可以狠心抛弃我？为什么我没有能力保护秀儿？很多很多，都没有答案。
有一天超子很早就推我出去，那天他抄了一根木棍，在经过一家商店的时候忽然冲上去砸碎了它所有的玻璃，然后推着我就跑。
我们跑了很远才停下，他累得说不出话，却坐在地上哈哈大笑。
“你知道我为什么砸他家玻璃吗？因为我nv朋友跟我说，小时候跟这家人是邻居，她老被他家孩子欺负！”
那一天我明白了，喜欢一个人，就是她曾经受过的伤害，就连她自己都不再介怀的时候，还依旧狠狠地梗在我的x口。
那天回去的时候我没有见到秀儿，别人告诉我老爹把秀儿卖了，因为城里有个很有钱也很有权势的人想养个水灵的小丫头玩玩。
“嘿，别难过，日子还长着呢，总要过下去。”
超子拍拍我的肩安我，意有所指。我忽然觉得也许他那么早带我出去并不只是为了砸玻璃。
一年后，老爹再次提着我的衣领把我从轮椅上提到半空对我嘶吼怒骂的时候，我用手里的刀p划开了他的喉咙。
这当时他从脖子里喷出很多血，喷得我满脸满身都是，鲜红一p。可是，这p鲜红，远没有那天晚上秀儿双腿间的那一抹刺目。
然后，在超子的支持下，我从瘸子变成了瘸子王。
其实我不姓王，没人知道我姓什么，因为这样的称呼比较霸气，仅此而已。
我以前没想过未来，认识秀儿之后开始想，等到终于想出一个未来的时候秀儿又离开了。我不知道这座仓库的其他孩子是否有关于未来的想法，也不知道一个注定受苦的孩子去想这些对不对。但是我想到秀儿说的未来，想到她说我是好人，于是决定做一些和老爹不同的事。
其实说白了仍是乞讨，谈不上什么改革，唯一的不同是瘸子王不留人，谁想走都可以，出去继续乞讨也罢，找点别的营生也罢，只要想离开这个工厂的，瘸子王不会强留半句。
这世上多得是不想做乞丐的人，也多得是不得已沦为乞丐的人，我能收纳他们，但是我留给他们一个幻想未来的权力。
超子是第一个离开的人，再帮我站稳脚跟之后，他跟我说他要走，要去结婚生孩子。他说要想过面的日子，就必须先成为一个面的人，这和有没有钱无关。所以历任的老爹都住在这工厂里，就怕外面的日子让他们把自己是谁都忘了。
我还没有老到要兄弟们称我一声老爹，但我知道也许我这辈子也面不起来。
那一刀在别人眼里果决而狠辣，只有我知道它迟到了很久，而那段它迟到的时光，满满地写着我的懦弱。
我曾以为我再也没有机会弥补，但现在，秀儿就在我的面前，可是，她拒绝了我。
我说：我是瘸子。
她说：我知道。
十三年后的重逢，我们都没有忘记对方，却没有再次重逢该有的喜悦。
其实，本来也没有约定过要再见面……
九
秀儿把我扶上了床，固执地脱光了衣f也爬了上来，然后又固执地脱光了我的。
我猜的没错，一对一的时候，我连个jnv也搞不过。
她并不嫌弃我的肮脏，用舌头遍了我的全身，我想起周老板临走时说的那句话：“时时刻刻只把她当做一条惹人喜欢又不会叫的母狗。”
秀儿的长发扫的我身上痒痒的，心里却痒得更厉害，我觉得这种时候我不应该屈f在她的挑逗之下，应该坚决地和她把一切都说出个结果，可是她一直没有抬头，不给我对她说话的机会。然后，在她的嘴再次含进我的j巴的时候，我选择了投降。
说也奇怪，在十j年里我每每想起秀儿，除了悔恨之外都会有很多幻想，比如我成了她期盼中的好丈夫，比如我治好了她的残疾，比如我俩生了一大堆的小崽子……很多很多，却唯独没有和她在床上缠绵这件事。
如今，我如做梦一般再次见到她，我们能做的，却也只有我从来没有想过的这件事。
秀儿和我的第一次做ai，是在她背对着我骑在我身上，把我的j巴cha进她的小x的姿势中完成的。
她的背很洁白，腰肢纤细，和肥嘟嘟的pg有一个美得惊人的连接弧线。她的每一次起落长发都飞洒而起，每一次r的撞击她的pg都会在我的小腹上弹起一波l，在挺腰耸动的过程中，她的手一直在抚摸着我那双毫无用处的腿脚。
我看着她的背，不知道此刻的她是意乱情迷还是心不在焉，我只知道有句话我已经憋在心里憋了十j年那么久。
我也知道，她会选择背对着我，就是希望我什么也不要告诉她。
这天我们从白天做到晚上，我都不记得我s了多少次精y到秀儿的身里。
夜里她并没有去开灯，只是在黑暗中依偎着我。
没有光，我们就无法j流。这也许就是她要的，因为我们本来就是两个生活在黑暗中的人。
七三天的时间很短，我没办法只让自己沉沦在yu望里。所以第二天一大早我就按住了秀儿，强迫她看我把话说完。
“我都已经活在现在了，你还沉迷在那些过去里做什么？”
她静静地看我比划，然后这