（待续）
[本帖最后由時未寒于2017-2-2401:50编辑]＊＊＊＊＊＊呃，主角果然开始提防冯紫英了，真是可喜可贺。替补升到妃子的，会是谁呢？我猜是贾元春。＊＊＊＊＊＊这章写的宫斗有意思，后园明明峰火连天，表面却一片风平浪静。话说薜王二姐妹就出场一次，之后还出么？＊＊＊＊＊＊感觉作者这一章写的有点仓促，断句不太流畅，很多句子不如以前雕琢了，标点符号干脆都用逗号，有些该用顿号、句号的的都省事用逗号了，读起来不好，转折词用得多了，口语化的文字也多了。
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比如中间一段
那宝琴到底年幼童真，听了也就释怀，破涕为笑，下得床铺去，扭扭捏捏走
向门口……弘昼背后瞧着，她赤身裸体，浑身污浊，那「风月妍」夹杂着几多污
痕，却难为着小娘儿身体也强健，居然也能走动，背后瞧着一方小臀此刻肉肉弹
弹更显可爱……心中便有些心结，一时也就释怀罢了。
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和以前的句子长度等都有所差异，也有雷同的词，比如两个瞧着、两个污浊、污痕，同时不停的用转折词，读起来不好，
如果按照作者以前的写法和断句，应该更加精致
如果校正一下，按照以前的水准写：
那宝琴到底年幼童真，听了也就释怀，破涕为笑下得床铺去，扭扭捏捏走
向门口……弘昼瞧着宝琴白玉般的裸体上点点白浊，那「风月妍」夹杂着几多污
痕，难为着小娘儿身体也强健，居然也能走动，一方小臀此刻肉肉弹
弹更显可爱……心中便有些心结，一时也就释怀罢了。
PS：希望作者继续努力\
标点符号上多用心，顿号句号都要用，然后就是转折词留意一下，同时一个句子里不要出现连续两个同样的词语，这些都能经过修改改正的。同时还有视角问题，这段话的视角转换太快导致换人称的时候有点生硬（本来想改让作者看看但觉得不太妥当），而这一章还有不少类似的情况，当然该怎么写这就要看作者的选择了。作者的文采真的很好很好