不能完全的
接受,但是我的内心有着一股莫名的成就感,因为,我成功的一次又一次的帮他
淘汰了许多我不喜欢的女孩子,也许应该说,到目前为止,没有一个女孩子是我
能接受的。
我不能,也不愿去承认对儿子那份没有安全感的依赖是一种病态,因为我始
终相信我可以找到一个绝对成立的理由来说服自己,那是出自一个母亲的关爱。
但是,令我沮丧的是,他已经开始不听我的意见了,他慢慢的会反驳我的说
法,这点让我曾经有过的危机意识又莫名的高涨起来,而这次,我可能要输了,
我不知道我到底输了什么,但是不论我如何的百般挑剔,他这次交往的女孩似乎
让他铁了心了。
坦白说,这个女孩子不论家世背景、人品样貌,都是万中无一的上上之选,
也就因为这样,我内心那份强烈的憎恨竟特别的强烈,我不知道,真的不知道我
为什么会讨厌她各方面的优点,也许我是真的病了,我竟然会揽镜自照的告诉自
己,我的样貌不比她差,虽然年纪比她大,但是她绝对没有我的妩媚成熟。
我或许真的病了,每次我入浴时,我总会骄傲的在镜子前面展示自己傲人的
胸部,然后想想她扁平的尺寸,发出得意的微笑。
而这些却都没办法了结我内心的苦闷,他们已经交往了一年多,下个月儿子
就从大学毕业了,他坚持的要在大学毕业结婚,我就要输了,彻底的输了,将自
己二十多年心血养大的儿子输给一个才认识几个月的女人。
儿子的告白(一)
我真的不知道自己到底哪里出了问题,从懂事以来,我一直感觉到有一股极
度的不安全感,总觉得我会突然有一天被所有人遗弃,一个人孤独的过日子。
也许有人会认为那是因为我从小就失去父亲疼爱的关系。
但是我坚决的否认,因为尽管父亲离开时候,我已经国小了,已经懂事了,
但我从来就没有渴望过他有一天会回来,甚至……
我希望我永远都不要有父亲。
也许,没有父亲,对我或多或少有影响吧!
所以我一直觉得妈妈对我的关心不够,总是希望妈妈随时随地都能在我的视
线内,一刻也不会离去,尽管同学们都说妈妈管我太多,说我一点自由都没有。
但我一点都不在意,因为,我需要,我需要多一点的肯定,肯定妈妈不会有()