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“你手上的文身是谁刻的呀？”
范都都对老师的x光很是惊异。楞了一下，急忙扯掉护腕，赔着笑脸对老师说：
“我这不是文身，是画上去的，能洗掉的。”
说着，用他的脏手去搓那“忍”，模仿“搓搓派掌门人”龙超搓手时的动作。凡是范都都搓过的地方的颜色都淡化了，被搓红了。老师不愿让新买的衣服上沾上范都都搓下来的汗垢痂、土垢痂和墨水垢痂，只好放他回座位。
范都都回座位的一路上，凡是他走过的地方都撒下了永不磨灭的垢痂种子。
老师接下来的步骤又是指认。龙超果然也被金榜提名。唉！都是炫耀惹的祸呀！
我早就知道龙超的“好日子”不长，早晚会被举报出来。我看到他被提名前的这段时光，表现得异常正经和老实，出于对他的同情，我也表现得特别贤淑。小心地抚摸着他的胳膊，问：
“这个洗得干净吧？”
他摇摇头，腮帮子上的r一抖一抖。我又问：
“用肥皂洗洗得掉吧？用刷子刷刷得掉吧？”
我还强行地把他的胳膊拐卖到我的鼻子底下，用特糙牌橡皮搓洗他胳膊上的“污迹”。
虽然讲台上密密麻麻地站了一片，但一个一个检查文身时，才发现只有龙超的文身通过了“abc质量检测机构”认证的优质文身，无论是搓、洗、擦、刷、刮，都能保持色泽明丽，形状完整。
而其他人技术太差，胆子太小，只敢用笔画，不敢用力刻。轻轻搓一搓，文身去无踪！而且还可以达到连肥皂也无法达到的净胳臂效果。
无法回避的，又到了一节一度的大道理时间，老师饱含深情地问我们：
“同学们！纹身的人将来会走上什么道路？”
只听一片整齐的声音：
“犯罪的道路！”
一低头，又看见那闪着红光的“红外线发s器”，不禁叹了口气，怎么处置这劳什子呀？
a方案：交给老师。为了显示我对老师的效忠，我当然该把这违禁品上交组织，但实在招架不住老师无言的考问——那怀疑的眼神。
b计划：还给龙超。这是另一个使我良心上不受到谴责的办法，但我看看身旁的龙超，目光闪烁，笑容y险，不像个好同志，且身上没有贴防伪标志，还不能识别是真是假，把革命的火炬托付给他怎能叫我放心哟……
c计划：自己收着，唉！这是最后的办法了。
看见冯圆空荡荡的座位，我有些心悸，旁边又有个不知真假的龙超。唉，班不成班，组不成组，这日子还怎么过哟！下一个消失的人，会轮到谁呢？
第十一章
由于我业务能力强，长得特别像个好人，所以少先队大队部的老师又经政教处老师的介绍，任命我为风纪监督员，其主要任务是逮没戴红领巾的糊涂虫。
刚说完逮迟到的，现在又说逮没戴红领巾的，大家一定以为我是在凑字数，实际上这只是一部分的原因，“逮不戴红领巾者的风纪监督员”的确跟“逮迟到者的文明监督员”有所不同。
其一：命中率比逮迟到的高得多，虽说早上大多时候都有一两个迟到者，但是糊涂虫总比懒虫多吧！
其二：两者性质不同，换句话说，就是主子不一样，文明监督员归政教处管，风纪监督员归大队部管，假如迟到了，就得不到“流动红旗”；而没戴红领巾，只是登记一下，在星期一的升国旗仪式上，大队辅导员提醒某个班注意一下。
其三：自从我一年级开始，就有了文明监督员；而检查少先队风纪，则是新开设的项目。
其四：面对的顾客不一样，当文明监督员，面对的是一帮难缠的家长，而当风纪监督员只需要对着那些小朋友。换句话说，当文明监督员需要微笑，而当风纪监督员只需要面无表情。
跟我一块儿检查红领巾的，是杨非雪的干弟弟，经常在我们班门口探头探脑地寻找杨非雪，所以和我颇有几分交情。
干弟弟身材瘦小，体重23公斤，身高只齐我胸脯。
我刚接受任务，就马不停蹄地奔赴值勤战场，尽管对值勤的规矩，还是懵懵懂懂，但气势和风度都不失庄严。
待我刚在爬满蜘蛛的墙前站定，就发现了一个高个子，而胸前并没有飘扬着鲜艳的红领巾。
于是，我鼓起勇气，拦住这比我还高半个头的男生，严肃地说：
“你的红领巾呢？”
那男生显然吓了一大跳，看看自己胸前，摸遍了自己全身，才从嗓子眼里发出一声怒吼：
“靠！”随后又说，“咋还要检查这个呢？”
这次我已经纯熟多了，冷峻地说：
“这是上次开会学校规定的！”
于是那人的脸色又难看了一点，我接着问：
“你是几年级的？叫什么名字？”
这时，又一个大个子在我眼前停住脚步，原来是我们学校的“八大金刚”中的老三，除了嘴里没牙签，表情动作都像古惑仔，一定是那位同学的同学。他问我：
“他咋啦？”
我尽量做出老成的样子，不动声色地说：
“他没戴红领巾！”
那人听了这话，反应一样激烈，竟然跟那没戴红领巾者样，从嗓子眼深处迸出一声：
“靠！”随即对他的同伙叫道，“这周我们又得不了流动红旗了！”
显然，他还不知道这两个完全是两码事，本来我应该规矩地敬个队礼，亲切地说：
“这是学校少先队第十五届干部会集体通过的新规定，我们跟文明监督员不同，即使每个班有几个没戴红领巾的，也不影响评流动红旗班，因为流动红旗是归政教处发的，而这个新开设的项目，是由少先队大队部研究开发的。”
但考虑到他们只会拿砖头砸人，不会懂得我们领导阶层的层层的复杂的错综的责任关系，听烦了，说不定就照着我可爱的小脑袋，砸上一砖。所以我并没有跟他罗嗦。
他们吼完了，骂完了，我也登记完了，一挥手让他们走了。
对我来说，第一笔生意做成了。
这时，那个跟我一块值勤的干弟弟也逮着了一个。那个女孩顶多是三年级，一脸无辜，眼里隐约有泪无光，可怜模样无人能敌。只是半天不说话，干弟弟僵持在半空的笔，一直没往检查表上写，他终于不耐烦了，拽着那小女孩的衣服，把她拉到暗处，审问到：
“你到底是几班的？不说我双倍扣分！”
小女孩赶紧吸了吸鼻涕，显得干净了一点，揪起眉毛，抓着干弟弟的衣角说：
“你不要扣我们班的分好吧？我说，我说……”
干弟弟这才喜上眉梢，在他那一串名单上面又加了一个名字。
正当我感叹“冷漠执法”、“非人性”的时候，又一个没带红领巾的五年级的男生，跌跌撞撞地走了进来，我也只好丢下没感叹完的人性把他拦住，不等我开口，他就跪下来央求：
“放我一马吧！放我一马吧！求求你了大人！”
我对他言辞很感兴趣，他一定是从某部蹩足的古装片上学来的，一般在这个时候，“大人”的手下应该把他拖出去，重打五十大板，而干弟弟这时正贼眉鼠眼地往校门口张望，准备再拦个四五十个，看来让干弟弟把他拖出去是不大现实的了。
我只好学清官，把他缓缓地扶起来，深情地说：
“同学，我们是革命组织，不是封建衙门！”
当他抬起泪眼时，我才发现人的鼻涕是可以流这么长的，快流过下巴时，他才吸溜一声抽了回去。他的哭叫也是够气势的，回头率高达98％，不知道的还以为我又调戏了一个良家妇男。
这时，我才发现原来门口聚集了这么多没戴红领巾的人，他们各自为派，孤立地呆立在校门口，影子长长的，他们通常的表情以焦虑为主，动作以跺脚为多，有些是刚发现自己没戴红领巾，像做样子一般，把书包里的书，字典，墨水，抹布（书包里竟能装那么多东西，不得不让人感叹书包之神通广大），一样一样摆成长龙形状，末了，还把书包底朝天口朝下，抖擞一番，还真有一些饼干屑，铅笔芯掉出来，引起校门口乞丐的一阵轰动。
其中的幼童，做出梦游者的姿态，高举双手，半睁着眼睛，叫着：
“我的红领巾呢？妈妈，妈妈……”
然后茫然地在学校门口转着圈，实在迷茫过头，索性晕倒了。
看到这么多没戴红领巾的人，就算是一个小时，恐怕也登记不完，表格也不够了，笔也没有水了，我索性和对面的值勤组长对起考试题来。
这时，范都都胖胖乎乎，摇摇摆摆的身影闯入了校门，我连忙拦住他，不等他反抗，我就把我的书包，啪地一声，放在他的书包上，范都都如同五行山的孙悟空，被这重荷压得直喘气，他仍然艰难地露出一个美丽的笑容，一步一步往教室走去，背影越发显得佝偻。
这只是老监督员留下来的一个传统，见到同班同学，就要求他把自己的书包带回教室，而我的书包，严重超载，因为这样，在门口值勤的我受同学尊敬的程度，大打折扣，甚至有的人见到我值勤，就快快地跑进去，有些同学算好了我值勤的日子，专门从前门走。
上课预备铃终于响了，接下来工作重点转移到逮迟到者身上，离我们“下班”的日子不远了，只听对面的值勤组长悄悄对我说：
“有鱼了，有大鱼了！”
我们排出埋伏阵势，果然，一个身材瘦小，皮肤白皙的男生左右张望着踏进门槛，进了门槛，就是我们的地盘。哎呀呀，此人不正是与我同桌五年，有“迟到元帅”之称的龙超吗？我是个姑娘，所以不会与龙超的妈妈或祖母发生r体恋，但我还是要以长辈的身份教育龙超一下：
“你知不知道，你这一迟到，让我们全班同学的努力都白费了，这一周得不到流动红旗了，你也好意思！”
他既不哭也不闹，既不喊也不叫，只是一双小眼睛在我身上上上下下搜索，最后，目光停在他平视的地方……也就是我的胸脯处，跟他同桌了五年，从来不知道他有这个嗜好。
他忽然胳膊一甩，摆脱了文明监督员的拽拽，平常他连蓝鹃也打不过，今天吃了大力丸、豹子胆，竟然敢反抗政教处的手下！成为历史上第二个抗拒执法人员的人。
第一个是胆大包天的宇文宇，他的“罪行”是迟到加没戴红领巾，据知情者言，他先打了女文明监督员一拳，又踢了男风纪监督员一脚，末了还偷跑进男厕所，逃课一节，他的“事迹”传到学校的各个角落，包括政教处，他还没回教室，就被扯进政教处，让他在全校做检查。
不想，龙超直奔我而来，在我身上乱摸一气，幸亏五个小汉子，一起把他拉住，这时，我已泣不成声，我可是个良家少女啊！
五个小汉子也被他挣开，龙超卯足了劲，激动地向前跑，追范都都。动作超难看，使我不禁想起了鸭子（咦？我像是第二次说这句话了）。他的身后还掀起一片尘土。前面的范都都本来就走得慢，再加上我的书包的压迫，步伐就显得更加沉重了。他还根本没意识到身后的龙超追来，仍然哼着小曲往前走。
龙超终于追到了范都都，他把我的书包从范都都肩上拽下来，范都都终于有所察觉，出于对我的忠诚，范都都也不甘示弱，硬是抓住我的一根书包带，死不放手，龙超虽然不是范都都的对手，但今天也颇有几分毅力，他紧紧地抓住另一根带子，这时，学前班的小孩到了放风的时间，哗地一声冲了出来，c场上的这一对兄弟，自然成了他们最好的围观对象，有些见过世面的小孩，向别的小孩解释：
“这是拔河，知道吧？”
还带头喊起来：
“加油，加油，加加酱油！”
说时迟，那时快，我的书包裂开了，里面的大小玩意儿一下子掉了出来。我心中一惊：
不好，那些东西里，有的见不得人，比如我间接偷来的练习本（范都都偷了给我的），我从讲台上拿的公用橡皮（拾金不昧的证物），我捡的“没有”失主的尺子（从宇文宇的抽屉里捡的）……
正在撕打的范都都和龙超没有注意到，这些艳丽的玩意儿，铺满了方圆十米开外的地盘，使学前班小朋友分外兴奋，龙超陷入和广大小朋友抢夺物品的新一轮战斗中……
值勤一天，感慨万千：阎王好做，小鬼难当啊。
第十二章
下了课，班上传出一条惊人的消息……宇文宇写了一封遗书！挖掘这个消息的是宇文宇的同桌……杨非雪。虽说知道这事的人不少，但真正见到遗书的人只有我和杨非雪，我们趁着课间休息这段兵荒马乱的时期，两只脑袋凑在一起，两个身子窝在一起，看这百年难得一见的遗书。边看，边“咯咯”地笑，充分表现了对宇文宇本人的不尊重。但我对这封遗书还是相当重视的，我特地把遗书背了一遍，以便下次与“闺中密友”聊天时有取笑的对象。
遗书是这样写的：
“亲爱的妈妈（平时写作文没见宇文宇这么抒情啊）：
当你看到这封信时，我已经不在人世了（宇文宇也看煽情电视剧呀）。我想向你交代一下后事。我的床下面还放着龙超借给我的《仙剑奇侠传》，请你代我向他致谢（看来他不准备还了），我拿杨非雪的自动铅笔，请你帮我还给她，顺便提一句：她的自动铅笔买亏了，其实只用五毛钱。我的婚事（作者笔误，应当是丧事）不用大c大办，只用请几个同学在巴黎香摆一桌。名单如下：除了蓝鹃和龙超这对狗男女，全班每个同学都请……”
这件事扯起来，还要从复杂的五角星恋情说起。
在一个寒冷的冬天，杨非雪兴奋地把我扯到一个角落里，告诉我：
“宇文宇给蓝鹃写了一封情书耶。”
蓝鹃的座位前已经挤满了人，像抢绣球的场面。但他们一个个都被蓝鹃轰走了。美女也有凶恶的一面呀。唯有我这个好事者被留了下来，这大概是因为我这个人口风紧，是绝好的倾听者。
蓝鹃拿出一张印有许多房子的贺年卡，这个卡，市价最多值5毛钱，因为它不香，也没有洒金。这纠正了我对情书的误解。我以为情书都是要洒香水，印口红，画桃心的。
打开一看，里面写着：
“在我认识女人当中，你的身价最高（你把人家当东西卖呀？），你长得最美丽（这一点倒是毫无争议），你的气质最好（那我算哪根葱啊），愿你工作顺利，万事如意，年年有余。愿我们的爱情常存。我愿意和你做朋友，你愿意吗？
美男子：宇文宇
我吃了一惊，这是建班以来情节最恶劣的一桩恋爱案件了啊！
蓝鹃突然叹了一口气，稍微有点遗憾地说：
“唉！那封信是他的同桌杨非雪写的。”
杨非雪，女生中最瘦，也是花花肠子最多的一个人，和范都都一样，谁都喜欢，我对她的讨厌是从我们的一次对话开始的。
那次，我稍微表示了一下自己不喜欢照相，她的脸上就泛起了笑容，说：
“我就喜欢照相。我吧，虽然长得不是特别特别地好看（她是根据骷髅的审美标准下的定论吗？）但是我喜欢笑（我劝你，走路的时候千万不要笑，我担心，你一笑，骨头都撞得咯噔咯噔响），像我这种爱笑的女孩都喜欢照相。”
当她说完时，我已经笑得没有力气说话了。
她背后损人的技术也是一流的：
“你看到没有？今天上课的时候，蓝娟吃宇文宇的豆腐（事实是老师讲了一个笑话，蓝娟笑得像个疯子，借机趴在宇文宇腿上），发s！”
杨非雪冒名写这封情书的目的，一定不止练字那么简单，莫不是她想，蓝鹃收了情书之后，会高高兴兴地问宇文宇：“你是不是喜欢我呀？”凭宇文宇的硬汉性格，应该会把蓝鹃骂一顿，批评她不守女德，使蓝鹃抱头痛哭，受人取笑，从此一蹶不振。不过，就算宇文宇不喜欢蓝鹃，这宇文宇“选妃”的获胜者会是她杨非雪吗？
可是，杨非雪没有想到，这年头，会有人傻呵呵地问别人喜不喜欢自己吗？而且就算问，也会在人堆里问吗？别人会怎么取笑呢？
杨非雪万万没有想到，她这封情书，反而使蓝鹃和宇文宇的恋情从无到有，蓝鹃竟然在半推半就的情况下，和宇文宇“好上了”！
宇文宇忽然哼着小调走进了教室，我们连忙作鸟兽散。
就在这时候，蓝鹃窜到小龙处，向他献媚：
“龙超，我们大j腿小j腿缺人，你也去玩吧！”
大j腿小j腿，是男生普遍变态的一种症状，也是跳皮筋时盛行的技术动作。
我发现我们同学真的好生奇怪，当校园外流行奶油小生、奶油小姐时，我们班同学在手臂上刻字；当校园外流行那种穿着黑色紧身衣，说话时眼睛向上翻的酷哥时，我们班男生竟流行跳皮筋。
每个班都有